Aktuální obsah zdroje z 20 Mar 10 01:04
seznamovací inzerátek 5:
(8.3.) Manželka mi roztrhala deset stránek ze seznamu milenek. Ozvěte se prosím dámy se jménem od L a od M. Velmi děkuji a těším se opět na viděnou.Seznamovací inzerátek 4:
(7.3.) Sem blázínek, velkej ale hodnej. Noviny nečtu sem potom hodně mocinečky nazlobánkovaný. Kolo je fájn na nervíka, je to suprové. Rád si zajezdím na kolísku. Také se rád procházim v přírodě. Rád pro někoho vařím. Hledám tady kousílínek toho svého štěstínečka, možná se schovalo zrovinka u Tebe. Tak se ozvi, můžem zajít třeba na kafíčko, zatím páček shledáčekseznamovací inzerátek 3:
(28.2.) Naivní děvčátka co hledají táty pro své děti: nepište a neplýtvejte mým časem. Chci jen někoho do postele, jednou týdně si zadovádět, aby člověk nevyšel ze cviku...Seznamovací inzerátek 2:
(23.2.) Jsem hrozitáááánsky sám, utápím se ve smutku a depresích, život se mi nějak nepovedl a nikdo nehází záchranný kruh. Chybí Ti stejně jako mi něžný dotek a pohlazení? Ozvi se mi... PS: Pokud je Ti 25-35, jsi štíhlá a neskutečně hezká a sexy, nalžu Ti cokoliv , abych Tě dostal do postele Když jsi na to skočila jiným chlapům, proč bych to nezkusil taky, že joSeznamovací inzerátek 1:
(21.2.) Solventní pedofil hledá naivní holčičku do jedenácti let. Mám spoustu bonbónků a penízků. Dost legrácek , hledám/nehledám zralou ženskou s mozkem , raději štíhlou vysokou od 26 let nahoru, i jen tak na plkání... Nebo moc hezkou a klidně i docela hloupou na sexKdyž máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí.
(15.1.) Jako například: Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. Okenní sklo, ani to dvojité, nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře. Šestiletý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože šestatřiceletý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu. Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem čtyřletého chlapce. Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady. Vteřinové lepidlo drží a nepustí. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera. Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje. Z pytlů do koše nejsou dobré padáky. Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál. Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do pěti minut. Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. 80% žen tento text rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.Jsem Bůh
(14.8.) A jsem a jsem a jsem. Po světe chodilo strašně moc ošklivých a hloupých lidí. Tak jsem je všechny sesbíral a dal jsem je na pustý ostrov jménem Anglie. Doufám, že nezdrhnou.Vztahy a literatura
(6.1.) Dívky nechť si přečtou další položku deníku. Zde je velmi zajímavé čtení pro dívky a hlavně pak pro chlapce. http://www.ceskatelevize.cz/program/10169534665-08.01.2009-11:00-2.html?deid=2543 Přesný název: Partnerské vztahy aneb Návod na přežití Mohu to komentovat jen slovy. Dnešní mládež málo čte. Pánové, nedostatkem načtené literatury ztrácíte přehled o standardech a to je důvod, proč ztrácíte úžasné ženské! A dámy? Nedostatkem přehledu se okrádáte o společenský kredit, nutný k zachování životní úrovně s pomocí sponzorů na úrovni Opravdu existuje souvislost mezi počtem přečtených knih a životní úrovní!!! Více knih=vyšší úroveň! Rozloučím se odkazem Julia Fučíka: "Lidé, čtěte"!Doporučené čtení pro holky, co neměly moc chlapů a na tyhle věci ještě nepřišly
(1.1.) MUŽSKÁ PRAVIDLA: Povšimněte si, že všechny mají číslo 1. Je to úmyslně! 1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit... 1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. A my si taky nestěžujeme na to, že ho necháváš dole. 1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv. Prostě to tak je. 1. Nakupování NENÍ sport. A né, nikdy to tak brát nebudeme 1. Pláč je vydírání. 1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ujasnit následující: Jemný náznak nefunguje! Nápadný náznak nefunguje! Jasný náznak nefunguje! PROSTĚ TO ŘEKNI! 1. ‘Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky. 1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To děláme. Na sympatie máš kamarádky. 1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců je problém. Jdi k doktorovi. 1. Všecko co jsme řekli před půl rokem je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti, všechny poznámky jsou převedeny na null a void za 7 dní. 1. Pokud si myslíš, že si tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej. 1. Pokud se dá něco co jsme řekli interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob. 1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat. Ne obojí. Pokud už víš, jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama. 1. Kdykoliv je to možné, prosíme řekni cokoliv máš na mysli během reklamy. 1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme. 1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé. Netušíme co je lila 1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme 1. Pokud se zeptáme, co se děje a ty odpovíš „nic“, budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí. 1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet. 1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno co máš na sobě je fajn. Opravdu. 1. Neptej se nás na co myslíme, dokud se nebudeš chtít bavit o - Sexu, - Sportu, nebo - Autech a motorkách 1. Máš dost oblečení. 1. Máš příliš bot. 1. Jsem ve formě. Forma je i kulatá. 1. Díky že sis to přečetla; Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale věděla si že to chlapům zas tak nevadí? Je to jako jet na čundr. Nemůžu říct, že se s tímto textem ztotožňuji, ale většina z těch věcí funguje, vysvětluje mužské chápání světa a myslím, že je dobré je znát, je to jako Carnegieho plkyFucking Vánoce + fucking Nový rok
(1.1.) Ufff, snad už je konec. Ten supermarketový model těchto svátků mi dost nevoní. To je takový problém čas věnovaný hledáním bezůčelných dárků a čučení na bednu přeplněnou reklamou věnovat potomstvu? Není snad tohle smysl Vánoc? Věnovat se rodině? Chápu to, ale nelíbí se mi to a nepřipojím se. Nový rok? Slunce ráno vyšlo, večer zapadlo, prostě den jako každý jiný. Utratit tisíce za petardy jen aby psi a malé děcka v okolí zažily pořádný stres, to mi nepřijde jako moc dobrý nápad. Jo, jsem divný, no a co. Nikoho neomezuji a nekazím mu den, to všichni říct nemůžou
Ja bych k rict hodne o sobe. Jsem krasna. Vtipna, chytra a velmi spolecenska muz. Hledam na zde mlada zena pro opravdova seriozni vztah. V zasade jsem nevim, co rict mi vice o sobe. Pokud Te zajima, co Ty nebo ja jako ty, tak napiste k mi na muj profil, jsem rad zodpovi vsechny Tve otazky, ktere na mne polozis.
feedcat.net propaguje váš obsah, měří návštěvy, počítá
čtenáře, šetří zatížení vašich serverů a ještě mnohem více!