Feed Subscription (more)

Доктор Чаки

syndicated content boosted by feedcat.net

Show Feed as XML | Profile

Current Feed Content from 19 Mar 10 23:58

Сфинкс

2010-03-18T08:28:00.001-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, опять Аманда Лир. Одна из самых “вставляющих” её песен - “Сфинкс” (1978 год, из альбома “Никогда не доверяй смазливой мордашке”). Текст и подстрочный перевод – ниже.

I wish I could be like the king
who said to his people: my friends
this is now the end
if we loose the battle
we shall live forever.
The people of the sun will remember this day
and give us immortality
long after I've gone
Long after the sun.

I want to be like this king
but I can't stand the pain
my friends
and I keep looking for all the faces I had
before the world began.
I've only know desire and my poor soul will burn
into eternal fire
and I can't even cry -
a sphinx can never cry.

I am standing in the sun
I wish that I could be
a silent sphinx eternally.
I don't want any past
only want things which cannot last
and I can't even cry
through God knows how I try -
a sphinx can never cry
and sphinxes never die.

I'm famous or am I infamous ?
It doesn't matter much any more
phony words of love or painfully truth
I've heard it all before
appraisal or critics and even politics

a conversation piece

a woman or a priest

it's all a point of view.

I am standing in the sun
I wish that I could be
a silent sphinx eternally.
I don't want any past
only want things which cannot last
and I can't even cry
through God knows how I try -
a sphinx can never cry
and sphinxes never die.

Хотела бы я быть, как тот царь,
Что сказал своему народу: друзья,
Это конец.
Если мы проиграем эту битву,
Мы будем жить вечно.
Народ солнца будет помнить этот день
И даст нам бессмертие.
На дольше, чем день, когда я уйду,
Намного дольше, чем будет жить солнце.

Я хочу быть как тот царь,
Но я не выношу боль,
Друзья.
И я продолжаю смотреть на лица
Со времени начала мира.
Я знаю только желание и моя бессмртная душа сгорит
В вечном огне.
И я не могу даже заплакать -
Ведь сфинкс не может плакать.

Я стою под солнцем
Я хотела бы быть
Молчаливым сфинксом навсегда.
Я не хочу никакого прошлого,
Только то, что длится недолго.
И я не могу даже заплакать,
Хоть Бог и знает, я пыталась,
Но сфинкс не может плакать,
И сфинксы не могут умереть.

Знаменита ли я или неизвестна?
Это больше не важно.
Обманчивые слова любви или правда, что ранит -
Я всё это уже слышала.
Оценки критиков, и даже политиков,

Разговоры вокруг...

Женшина или монахиня...

Это всё лишь точка зрения.
Я стою под солнцем

Я хотела бы быть
Молчаливым сфинксом навсегда.
Я не хочу никакого прошлого,
Только то, что длится недолго.
И я не могу даже заплакать,
Хоть Бог и знает, я пыталась,
Но сфинкс не может плакать,
И сфинксы не могут умереть.

Chuck

Типа притча
2010-03-15T08:10:00.001-04:00

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

Chuck
Французский луковый суп
2010-03-14T12:26:00.002-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, будем готовить французское блюдо, простое и сложное одновременно, но очень вкусное – луковый суп. Я буду его готовить в своём “волшебном горшочке” – слоу кукере (slow cooker), я расскажу о нём в другой раз, но можно готовить и просто в сотейнике или кастрюле. Просто у меня это будет дольше, потому что горшочек варит меделенно (в этом, собственно, и цимес – он готовит меденно, но вкусно :) Я буду в этом рецепте указывать время готовки для обычной кастрюли на обычной плите.

Начнём мы с того, что возьмём МНОГО лука, почистим его и порежем на крупные кубики. Много – в моём случае это где-то от 700 грамм до килограмма. Я использую белый дессертный лук, но можно взять и обычный жёлтый. Не берите красные сорта – они изменят цвет супа. Итак, запасаемся носовыми платками для слёз, чистим и режем лук, не забывая смачивать лезвие ножа в проточной воде (меньше плакать будете):

Теперь мы разогреем сковороду с толстым дном и высокими стенками (или сотейник) и растопим в ней грамм 100-150 сливочного масла, а затем добавим туда наш лук:

ВНИМАНИЕ: Сразу же после того, как масло разогреется, мы убираем огонь почти до минимума. Мы не будем ЖАРИТЬ лук, мы будем его ТУШИТЬ. Начинаем тушить на маленьком огне, постоянно перемешивая, не давая луку поджариться. Минут через 10 добавляем стакан красного сухого вина и продолжаем тушить, всё так же помешивая:

Тушим лук минут сорок-пятьдесят. Он должен стать прозрачным и пропитаться маслом и вином, а по объёму уменьшиться раза в полтора:

Перекладываем лук вместе с получившмся соусом в посуду, в которой мы будем готовить наш суп и добавляем около литра говяжьего бульона. Добавляем соль (осторожно – если вы используете готовый покупной бульон, он уже может быть посолен), перец горошком и пару лавровых листиков. Можно добавить ещё пол-стакана красного вина:

Накрываем крышкой и готовим на ОЧЕНЬ МЕДЛЕННОМ огне час-полтора, время от времени перемешивая. Наш суп не должен кипеть и бурлить, он должен томиться под крышкой, постепенно доходя до момента, когда карамелизованный лук почти растворится в бульоне. Хотя внешне это всё ешё будут как бы кусочки лука, но они должны таять на языке:

Вы думаете это всё? Как бы ни так! Блюдо не было бы французским, если бы его не нужно было подавать в особом виде!

Итак, берём пару кусочков (для тех, кто худеет – один кусочек) белого хлеба (лучше – французской булки, они такие невесомые) и подпекаем их в тостере или в духовке, затем посыпаем тёртым сыром и подпекаем ещё немного:

Разрезаем тосты на 2-3 части, кладём их в миску или глубокую тарелку и заливаем горячим супом. Один-два кусочка можно подать отдельно, если вы любите есть хлеб вприкуску, но хотя бы один кусочек тоста обязан плавать в супе! Затем сразу же подаём на стол. Смачного!

P.S. Для одиноких холостяков: Не забывайте мыть посуду!

:-)

Chuck
Анекдот дня. И картинки.
2010-03-12T07:54:00.001-05:00
Она кричит ему во время ссоры:
- Ну и кому ты нужен???

А за окном:
- Мне! Мне!

.. И (вдогонку) немного прикольных картинок (кликабельно):

Лифчик для футбольных фанаток:

"Уолтер, они уже не там, а ниже":

"Хватит дурачиться! Я знаю, что это твоя трость для ходьбы":

Надпись на платье: "Мне нравится твоя задница":

Аналогичная мужская футболка: "Мне нравится твоя сладкая задница":

Закончим на сегодня просто попой сердечком:

Chuck
Жертва любви
2010-03-09T09:18:00.002-05:00

Я сражён наповал новостью из Флориды. Некая 37-летняя дамочка по имени Меган Марайа Барнс, попала в аварию – въехала в грузовик. К счастью, никто серьёзно не пострадал, НО… Пикантность ситуации в том, почему случилась авария: барышня ехала на свидание к своему возлюбленному и решила на ходу подбрить лобок, чтобы хорошо выглядеть (цитата из самой Меган). Естественно, рулить при этом было несколько неудобно, поэтому крутить баранку ей помогал … ни за что не догадаетесь – её бывший муж, который сидел при этом на ЗАДНЕМ сиденьи.

Вот так вот – бывший муж с ТАКИМИ длинными руками! И к тому же – какие высокие отношения© ! Ещё более интересно то, что за предыдущие нарушения она уже была лишена прав, так что за рулём находиться вообще не могла по определению. И страховки на машину тоже не было. В общем – мамадарагая, что с человеком делает любовь…

С нетерпением жду новых законов о том, что нового теперь будет запрещено делать за рулём.

Chuck
Котожабы :)
2010-03-05T07:41:00.001-05:00

Без комментариев. По клику открываются в новом окне в полный рост.

Chuck
Анекдотики. И немножко эротики.
2010-02-27T23:15:00.001-05:00

1. Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
– Сколько вам лет? – спрашивает доктор
– 34.
– Может, у вас жена не очень привлекательная?
– Ну что вы! Она заняла первое место на конкурсе красоты в Жмеринке!
– А сколько лет вы женаты?
– Да года еще нет...
– А как вы занимаетесь сексом?
– Выключаем свет и ложимся на левый бок.
– Ну что ж, – говорит доктор. – Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или, на худой конец, лечь на правый бок.
– Что? Лицом к маме?

2. В деревенской бане суббота была женским днем, а воскресенье мужским. Председатель сельсовета в целях экономии дров решил, что и одного банного дня в неделю хватит, и сделал субботу одновременно мужским днем и женским. Бабы возмутились, после подумали и обрадовались. Мужики сперва обрадовались, потом подумали и возмутились..

3. Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

4.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней со-о-о-всем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

5. Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

6. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

7. Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

8.
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

9. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

10, победитель:
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

И, как было обещано вначале, немного прикольной эротики, или эротических приколов (не знаю, как правильно). Кликабельно.

Маааа-мааа! Хорош с мужиками в компьютере трепаться! Я есть хочу!

Горы, воздух, так… а это чья попа???

Ещё ни один не убегал…

Мяу. Опять хозяин рано из командировки приехал… В этот раз точно кастрируют, блин.

Тортик.

Chuck
Любопытство
2010-02-18T23:20:00.002-05:00

Люди – любопытные создания. Это начинается ещё в детстве, и такими же мы остаёмся на всю жизнь… Кликабельно.

Chuck
Fashion Pack - Модная стая Аманды Лир.
2010-02-18T22:34:00.001-05:00

Я уже постил как-то один клип моей любимой Аманды Лир, и писал там же немного о ней самой. Сегодня одна из моих самых любимых её песен, "Fashion Pack" – буквально это "Модная стая", но по смыслу точнее будет "Модная тусовка". В песне много упоминаний имён и мест – все из тогдашней тусовки (эта песня из альбома 1978-го года "Никогда не верь смазливому личику", "Never Trust a pretty Face"), например знаменитая "Студия 54" – самая крутая нью-йоркская дискотека тех лет (её обстановка, кстати, воспроизведена в клипе Pet Shop Boys "New York City Boy", который я тоже постил раньше). Ещё мне понравился термин "travolting", т.е. "танцующий под Траволту" – имеется в виду Джон Траволта в фильме "Лихорадка субботнего вечера", культовой ленте эры диско:

Подстрочный перевод:

Был поздний вечер и мне захотелось потанцевать
И я взяла такси, чтобы мне показали места с диско.
Таксист сказал, О.К.,
Ты хочешь увидеть этих безумцев,
Что толпятся у дверей, чтобы попасть в Студию 54.

И вот я внутри и все вокруг подражали Траволте,
Королевы моды, модели и кинозвёзды,
Энди шёлкал пальцами,
Ларго танцевала со Скавалло,
Лиза танцевала на площадке, а в дверь входила Бьянка...

Кто здесь? И кого здесь нет? Скажи мне, скажи мне!
Кто здесь? И кого здесь нет? Знаменитые и такие дружелюбные.

Эти люди всегда должны улыбаться со страниц "Вог",
Они летают только на Конкордах,
И делают вещи, которые тебе недоступны.

Они - модная стая.
Люди, которых ты видишь в журналах.
Они - модная стая.
Они всегда улыбаются в своих лимузинах,
Они следуют только своим же модным трендам,
Они - модная стая.

В Париже тебя должны видеть у Максима,
В Паласе, в "Семёрке", и затем в Ше-Режин.
Шампанское, икра, от-кутюр, дорогие машины.
Сен-Лоран и Лулу,
Богатые дамы, с немного бижу.

Кто здесь? И кого здесь нет? Скажи мне, скажи мне!
Кто здесь? И кого здесь нет? Дамы, что одеваются у Делли.

Рок-звёзды, нюхаюшие кокаин,
В то время, пока Мариса позирует,
Палома считает свои картины,
А модели от Золи флиртуют.

Они - модная стая.
Люди, которых ты видишь в журналах.
Они - модная стая.
Они всегда улыбаются в своих лимузинах,
Они следуют только своим же модным трендам,
Они - модная стая.

Они - модная стая.
Они читают кучу глупых журналов.
Они любят сплетничать,
Сидя на задних сиденьях своих лимузинов.

Они - модная стая.
Люди, которых ты видишь в журналах.
Они - модная стая.
Они всегда улыбаются в своих лимузинах,
Они следуют только своим же модным трендам,
Они - модная стая.

Эй, как тебя зовут?
Не тебя ли я видела в прошлом выпуске "Интервью"?
Или это был "Ритц"?
Боже, ты такой знаменитый,
Можно мне автограф?

Оригинальный текст:

It was night and suddenly I felt like dancing
I took a cab to show me to the disco scene
he said: o.k.
you wanna see those crazy people
hastling at the door to get into Studio 54.

Well I was in and everybody was "travolting"
the fashion queens, the models and the movie stars
Andy snapping
Margaux dancing with Scavullo
Liza dancing on the floor and Bianca walking through the door.

Who is in ? Who is out ? Tell me, tell me, tell me
who is in ? Who is out ? Famous and trendy.

In people always have to smile in Vogue
they only travel by Concorde
doing things you can't afford.

They are the fashion pack
people you see in the magazines
they are the fashion pack
they're always smiling in their limousines
they only come on their trendy track
they are the fashion pack.

In Paris you got to be seen at Maxim's
the Palace, the "7" and then go Chez Regine
Champagne, caviar, haute-coututer, expensive cars
Saint Laurent and Loulou
rich ladies with a few bijoux.

Who is in ? Who is out ? Tell me, tell me, tell me
who is in ? Who is out ? Woman's wear Dally.

Rock stars sniffing
while Marisa's posing
Paloma's counting her paintings
the models of Zoli flirting.

They are the fashion pack
people you see in the magazines
they are the fashion pack
they're always smiling in their limousines
they only come on their trendy track
they are the fashion pack.

They are the fashion pack
they read a lot of silly magazines
like to sit around gossiping
in the back of their limousines.

They are the fashion pack
people you see in the magazines
they are the fashion pack
they only come out after dark
got to keep on their trendy track
they are the fashion pack.

Hey, what's your name
didn't I see you in Interview last month
or was it the Ritz
gee, you're so famous
may I have your autograph.

Chuck
Свеженькое кошачье-мышиное и прочее
2010-02-16T20:48:00.001-05:00

Вот, нарыл ещё в Интернетах зверья разного миленького. Всё кликабельно.

Chuck
Как работать с экстравертом. Продолжение.
2010-02-14T08:04:00.001-05:00

Продолжу тему, начатую на днях – о том, как можно работать с человеком, который очень любит поговорить. Начало тут.

Небольшой штрих к портрету описываемого персонажа:

К примеру, когда нужно слегка переформатировать текст в посте на сайте-форуме, например разбить один параграф на два, то вместо того, чтобы нажать "Редактировать" и вбить пустую строку, он распечатывает эту страницу на принтере, затем синей и красной ручкой рисует стрелочки там, где это должно быть сделано, подкрадывается ко мне и подкладывает этот листочек мне под руку.

Из истории того же проекта, когда происходила эпопея с уменьшением фотографий:

Он - просматривает веб-страницу, на которой в табличной форме выведены записи из базы данных. Что-то около сорока строк. Просматривает третий или четвёртый день. В конце концов не выдерживает и вызывает меня на поговорить и начинает буквально со следующего:
- Ты абсолютно не понимаешь, как думают менеджеры крупных хедж-фондов, которые работают на рынке государственных бондов и прочего фиксед-инкома, и что именно они хотят видеть на экране.

Я: ??? А я должен??? Ты - голова, тебе и впендюривать, а я типа просто всё до кучи собираю, чтоб работало. Ты мне расскажи, что должно быть на экране, и оно там будет, в нужном виде. А как сам механизм на рынке работает, я и без сопливых, типа, знаю, и в программе это уже всё считается.

Он: ну вот, к примеру, размер позиции у тебя указан в сотнях тысяч долларов. Они хотят видеть в десятках миллионов. Мы с тобой, конечно же понимаем, что истинный размер именно в сотнях тысяч и разница цен считается именно от этого размера, но...

Я: Так вся проблема в этом? Это же превью, только для нас двоих, чтобы мы могли проверить правильность расчётов до опубликования. Но если в этом проблема, давай я добавлю в формулу для этого столбика умножение на сто. Займёт одну минуту.

Он: НЕТ!!!! Ты что - НЕ ПОНИМАЕШЬ???? Я сейчас расскажу тебе и нарисую, как определяется прибыль по позиции.

Я: Стоп! Я знаю, как она определяется, и твоё умножение на сто уже туда включено, просто здесь не показано.

Он: НЕТ!!! Ты совершенно меня не слушаешь! Мы так никогда ничего не сделаем! Садись и смотри.

Я: Сажусь, смотрю. Смотрю где-то с полчаса на стрелочки, рисуемые на бумаге. В конце говорю - я понял. Наверное, должно быть так....
Ухожу, добавляю в формулу умножение на сто. Возвращаюсь, говорю - обнови экран.

Он обновляет и .... счастлив:
- Вот видишь, а если бы я тебе не объяснил бы, то так всё неправильно бы и осталось!

Chuck
Пин-ап к Дню Святого Валентина. С праздниками!
2010-02-12T07:15:00.001-05:00

В это воскресенье сразу три праздника – Масленица, Китайский Новый Год и День Святого Валентина. Тигр вступит в свои права, наевшись блинов и шоколадных сердечек!

От меня вам к праздникам – немного тематического пин-апа.

Chuck
Эта мучительная проблема выбора
2010-02-11T11:07:00.001-05:00

Из недавнего.

Босс мой, человек вообще-то душевный и очень открытый, обладает чудесной привычкой говорить много и подробно, обо всём и со всеми. К примеру, когда он звонит в телефонную компанию или интернет-провайдеру (на предмет устранения неполадок) или назначает визит к доктору либо парикмахеру, это обычно занимает где-то с полчаса, и вовсе не потому что ему приходится ждать ответа. Обычно он представляется, рассказывает о себе, о том, чем занимается он, чем занимается компания, что недавно происходило в его семье и в его оффисе, как зовут его жену и детей, сотрудников, чем они занимаются, что они сказали ему позавчера по поводу чего-либо и так далее.
Если дело касается Интернета, то он сразу же объясняет, что он - не просто бизнесмен (следует перечисление недавно принятых им решений и на каком основании он их принял, а также какие варианты решений были ещё и почему он их не выбрал), так вот, он объясняет, что он знаком с Интернетом очень давно (следует история смены браузеров начиная года так с 99-го), как проффесионально он пишет деловые и личные емэйлы (с примерами) и так далее.
При этом он искренне верит что, во-первых, собеседнику это интересно, а во-вторых, что без этой информации проблема, по поводу которой он звонит, решена быть не может.

Слушать это иногда забавно, но чаще угнетающе, так как в офисе мы сним сидим вдвоём и недалеко друг от друга, поэтому поневоле приходится это всё слушать и ставить себя на место собеседника.

Недели три назад у меня был очень важный (и сложный) проект, который нужно было закончить к определённому времени, работать приходилось много, а времени было мало. И за день или два до срока сижу это я в офисе, пальцы порхают над клавиатурой, нужно одновременно доделать и отладить несколько программных компонентов, вобщем мозги плотно загружены.
В это время из его угла доносится (вслух)
- Это невозможно!
- Эти технологии ТАК сложны!
- КАК может обычный человек осилить ЭТО?
- ПОЧЕМУ никто не может мне помочь???
- Это ТАК срочно!!!
- Что мне делать???
...и так далее.

Фразы эти произносятся как бы риторически, но так как в офисе, кроме меня, больше никого нет, то где-то минут через 10-15 я начинаю понимать, что если я не предложу свою помощь, то всё равно работать невозможно. Подхожу.
Я: В чём проблема-то?
Он: (Радостный вздох) Сейчас я всё объясню. Но! Нужно сделать это срочно и, так как я понимаю, что ты очень занят, я объясню суть проблемы вкратце - это просто чисто технический вопрос.
Я: отхожу налить кофе и сажусь рядом.

История, поведанная мне, состояла из нескольких частей. Сначала мне напомнили, что у него есть коттедж к северу от города (я уже пару лет как устал о нём слушать). Затем мне было рассказано, как две недели назад к нему в гости на субботний ужин приезжал его друг с женой. Опускаю подробности о том, как они познакомились 20 лет назад, как заовут его жену и так далее. Затем я узнал, что его жена приготовила для этого обеда и какое вино они пили, и чем оно лучше того, которые было в прошлый раз. После этого мне было поведано, как они разговаривали об отпусках и друг рассказал, как он перезастраховал свой коттедж с меньшей суммой выплат. После этого - как они с женой следующую неделю подсчитывали, стоит ли и им тоже перейти на другую страховку, какие были за и против.
Оказывается (сюрприз-сюрприз!), такая операция выгодна и её стоит осуществить. Поэтому рассказчик с утра обзванивает страховых агентов и ищет такой же вариант, как и у друга. Ещё оказывается, страховые агенты не против такой сделки, но просят прислать им фотографии коттеджа, и, на удивление, у рассказчика они есть! И сняты они фотоаппаратом такой-то марки, и обычно они переносятся на компьютер с помощью вот этого кабеля и так далее.

Но! Расказчик (как проффессионал в интернетных делах) решил не посылать фотографии, прицепляя их к емэйлу, а разместить их на сайте компании в личном разделе и отправлять агентам ссылку на эту страницу.
Ещё немного терпения, граждане... Я терпел дольше.

Так как сайт - это форум, то запостить фото туда - как два пальца об асфальт. Но, сделав это, рассказчик задумался - а что, если у агента не очень большой монитор и ему придётся прокручивать экран, чтобы увидеть всю фотографию??
Тогда ему в голову пришла идея - уменьшить фото с 1024 пикселей до 800, чтобы агенты были довольны.

И вот (барабанный бой, слушатели замирают...) в чём собственно и проблема: у него на компьютере есть как минимум 3 графических редактора, и вопрос, который он пытается решить это: В КАКОМ ИЗ НИХ можно это сделать БЫСТРЕЕ. Количество фотографий - три.

Эпилог писать не буду. В тот день я ушёл домой раньше, потому что работать уже не мог.

Chuck
Детские хайку
2010-02-08T08:07:00.001-05:00

Русские народные детские стихи, как если бы их писали в Японии в стиле хайку. Автор – Ллео Каганов.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Chuck
Анекдотики
2010-02-08T07:52:00.001-05:00

Давненько я не брал в руки шашек… В смысле – не писал ничего почти месяц. То работы добавится, то её же убавится – а тогда и писать неохота. Для разгона и, так сказать, для разогреву – немножко коротких анекдотов.

№ 1
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

№ 2
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

№ 3
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

№ 4
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл...

№ 5
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

№ 6
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Chuck
Снова скрытая камера
2010-01-08T18:50:00.002-05:00

Сегодня, девочки и мальчики, парочка видеосюжетов, снятых скрытой камерой – в кабинете у врача и на улице у "поломанного" автомобиля. Внимание: сюжеты содержат лёгкий эротический подтекст, так что если вы чувствуете себя некомфортно, глядя на слегка обнажённое тело, лучше воздержитесь от просмотра.

Эти и другие подобные сюжеты вы можете смотреть на канале "Podcasts: о сексе" моего телесайта TV.COMYR.COM

Chuck
Обновление на TV.comyr.com
2010-01-08T12:05:00.001-05:00

Добавлен новый RSS канал на TV.COMYR.COM – “eTV Бесплатный кинозал”. Канал обновляется автоматически как только eTV добавляют новые фильмы и передачи в свой бесплатный раздел.

Chuck
Старые песни о главном
2010-01-05T20:48:00.002-05:00

Сегодня, девочки и мальчики, чистый лытдыбр :-)

Вспомнилось мне как в далёком 1987-м году Игорь Михайлов (он же Гоша, он же Миха) и я записывали несколько песен в популярном тогда стиле "евродиско" в студии Юры Лурье-Дерского. Я делал техническую часть, аранжировки рождались на ходу, все партии играл Дерский, все вокалы своих и моих песен пел Миха, а Дерский пел свои, с Михиными подпевками. Всего за два дня, субботу и воскресенье, мы тогда записали, если я не ошибаюсь, шесть песен – по две от каждого. У меня это была первая проба написания текстов на английском (я наивно полагал тогда, что ЗНАЮ этот язык :) Тем не менее две песни, которые я написал буквально за пару дней специально для этой записи, тогда всё-же получились. Правда я не помню из них практически ничего, кроме названий - "Black Magic Girl" и "Time Is Cold", но это даже к лучшему. Песни Дерского были на стихи Рамсула Гамзатова - их я тоже не помню, кроме одного момента: там была строчка "Капает дождик, всё капает, капает, капает…", которую Миха тут же перестебал в "Какает ёжик, всё какает, какает, какает…", и он всё время пытался её подпеть в этом виде :-)

А Михины песни, как всегда были о любви. Одну я, хоть убей, не могу вспомнить, а вторая, "Старый Новый Год", очень нравилась мне тогда, и продолжает нравиться сейчас, хотя я помню из неё только первый куплет и припев:

Зачем ты позвонила мне,
Ведь я тебя почти забыл.
Но телефон, как год назад,
Тревожно, громко зазвонил.
Я трубку снял, и боже мой,
Вдруг вспомнил всё, что позабыл.
Я вспомнил Старый Новый Год,
И то, как я тебя любил.

Давай попробуем вернуть все наши дни.
Вернуть все наши телефонные звонки.
Вернуть всё то, что потеряли навсегда.
И вспыхнет в небе вновь моя звезда.

P.S. Ни одной записи, насколько я понимаю, не сохранилось. А жаль!

Chuck
С Новым Годом, а вам от меня – телевизор!
2009-12-31T08:02:00.002-05:00

Дорогие друзья, девочки, мальчики (и те, кто никак не определится), украинцы, россияне, канадцы, американцы, казахи, татары и все-все-все остальные!

Разрешите вас поздравить с наступающим Новым 2010 Годом и пожелать вам сбытия всех ваших мечт и осуществления всех ваших ~~порочных~~ сокровенных желаний!

К этому дню я подготовил вам небольшой подарок – новый, свежезапущенный сайт по адресу TV.COMYR.COM. На сайте вы сможете смотреть множество телеканалов со всего мира (смотри кнопку “Мой Телевизор”), а также участвовать в обсуждениях и просто общаться. Сайт почти доделан :-) но есть ещё места, нуждающиеся в доработке (например, не весь интерфейс ещё переведён на русский язык, но основная часть уже готова). Просьба сильно ногами не пинаться – это некоммерческий проект и у меня пракически нет сейчас свободного времени, чтобы доводить его до ума, но час-полтора в день я ему всё равно уделяю, пока всё не будет работать так, как задумано.

В чём отличие этого сайта от других онлайн телевизоров? Скажем так – я написал некоторый интерфейс (как добавку и на основе движка IP Board), который позволяет мне добавлять туда не только статические телеканалы, но и обновляемые RSS каналы типа YouTube или RuTube, а также видео-блоги. Всё это объединено, категоризировано и снабжено тэгами (во всяком случае, почти всё). И я добавляю новые каналы практически каждый день. Я также планирую публиковать свои обзоры сериалов и фильмов там, а здесь буду только давать ссылки и краткое содержание обзоров.

Группа избранных товарищей тестировала сайт последние две недели и сегодня он уже открыт в общий доступ. Спасибо им – Жуже, Мирону и Корине!

Нужно ли регистрироваться на сайте? Нет, чтобы просто смотреть телевизор, то не нужно. А вот если вы хотите участвовать в форумах, то нужно. И ещё – некоторые каналы (в основном эротика) тоже доступны только для зарегистрированных участников. Регистрация, естественно, бесплатна, вам нужен только работающий email, чтобы потвердить свою регистрацию.

Замечу, что на сайте будет только легальный (во всяком случае, пока я уверен, что он легальный) контент. Пожалуйста, не постите ссылки на торренты и прочие рассадники – такие посты будут удаляться, а нарушители – баниться и прогоняться.

Приятного просмотра, и ещё раз – с Новым Годом!

Chuck
Баранина, томлёная с овощами
2009-12-15T21:54:00.002-05:00

Сегодня, девочки и мальчики, попробовал приготовить нечто в ближневосточном стиле, чем сразу же с вами и делюсь.

К сожалению, у меня не оказалось большой и глубокой керамической посуды типа горшка, в котором и нужно готовить подобные вещи, но глубокий противень из плотной фольги с успехом его заменил. Итак, первое, что я сделал - я налил на дно посудины немного смеси оливкового и кукурузного масла, а затем нарезал баранину среднего размера полосками (типа как на бефстроганов), количество мяса я взял "на глаз" – так, чтобы оно занимало половину посуды по высоте. Затем я, не скупясь, посыпал мясо солью, красным перцем, базиликом и орегано и перемешал его вместе с налитым ранее маслом:

Следующий слой – это овощи. Из-за моей природной лени я опять взял замороженный овощной набор – кукуруза, морковь, горошек и бобы вместо свежих овощей (думаю, что Горбатого только Шарапов исправит). Слой овощей я сделал где-то в половину тоньше, чем слой мяса.

Третьим, и последним слоем был репчатый лук, нарезанный крупными полукольцами. Сверху я его опять посыпал солью и специями.

Продукты заняли почти весь противень по высоте, но между ними всё равно остались пустоты, и я аккуратно добавил в посуду три четверти стакана воды, стараясь не нарушить слоистость будущего деликатеса. Затем я покрыл всю эту прелесть толстым слоем перекрученных помидоров. Не томат-пасты и не томатного соуса, а просто помидоров, измельчённых до состояния густого крема – такая субстанция имеется в любом супермаркете под названием "Crushed tomatoes".

Получившийся "пирог" я закрыл другим куском фольги, проколол его в нескольких местах, чтобы выходил пар, и поставил его на один час в разогретую до 200 градусов Цельсия (400 по Фаренгейту).

В качестве гарнира я решил запарить кускус. Многие считают его разновидностью пшена, но это не так, несмотря на некоторое сходство. Кускус изготавливают из муки определённых (твёрдых) сортов пшеницы, как и макароны. Из муки особым образом формируют гранулы диаметром около милиметра и обрабатывают паром. Готовить кускус – одно удовольствие – вы просто заливаете его кипящей водой, добавляете соль и масло, перемешиваете, накрываете крышкой и даёте настояться (без нагрева) около 5 минут. Вот и весь гарнир! Поэтому я готовил его за 5 минут до того, как я собирался вытаскивать мясо из духовки.

А вот то, что открылось моим глазам после снятия крышки с основного блюда:

Смачного!

Chuck
Скрытая камера
2009-12-13T10:41:00.001-05:00

Улыбнитесь! На вас смотрела скрытая камера пока вы заглядывали в чьё-то декольте :-)

Chuck
Секс на деньгах – ролевая игра
2009-12-10T19:41:00.003-05:00

Сегодня, девочки и мальчики, видеогиг от "Chortle: Stand-Up Comedy" под названием "Секс на деньгах" (Sex on money). Для тех, кто не знает английского, перевод текста ниже.

Если в вашем броузере видео обрезано по ширине, воспользуйтесь этой ссылкой, она откроется в новом окне.

Он: Сюрприз...
Она: Боже... сколько здесь - похоже, тысяча???
Он: Четыре тысячи пятьсот, если быть точным.
Она: Четыре тысячи пятьсот... Кевин, это слишком много, в смысле - я не могу принять их! Ты уверен? Господи, спасибо!
Он: Я не даю их тебе, Донна.
Она: Что?
Он: Я говорю - я не даю их тебе, я просто хочу заняться на них сексом.
Она: На деньгах?
Он: Да!
Она: Я думала, у нас будет ролевая игра...
Он: Да, и называется она - "Секс на деньгах".
Она: Прикольно, кажется...
Он: Ага. Секс на деньгах!
Она: Ну хорошо... И что - голыми?
....
Он (в процессе): О да! Я люблю вас, мои денюжки! О! Посмотри на мои денюжки! Посмотри на мои денюжки! Посмотри на мои денюжки!

Chuck
Мараскинос вишенки - Maraschino cherry
2009-12-07T07:38:00.002-05:00

Этот замечательный десерт появился на американском континенте в конце 19 века, а привезли его сюда переселенцы из Италии и вначале это были просто вишни, замаринованные в сладком уксусе с добавлением спирта. На рубеже 19-20 веков американские производители экспериментировали со вкусом и с тех пор установилось два основных вида мараскинос – красный (со вкусом миндаля) и зелёный (с мятным вкусом).

Существует несколько основных способов употребления мараскинос:

1. Ими украшают торты и пирожные, помещая их на гору взбитых сливок или крема:

2. Их добавляют в коктейли:

3. Их подают как отдельный дессерт:

4. И, конечно же, ими наслаждаются, кушая их из губ любимой девушки (выбор губ зависит от времени суток, места отдыха и настроения упомянутой девушки :)

Проще всего, конечно, купить банку мараскинос в супермаркете, но мы же с вами не ждём милостей от природы и рождены, чтоб сказку сделать былью! Открою секрет – сделать мараскино в домашних условиях – очень просто! Вот что нам понадобится:

* 2.5 килограмма вишен. Выбирайте лёгкие, но плотные сорта, лучше всего – Королева Анна (Royal Anne).
* 1 чайная ложка квасцов (их можно купить и в супермаркете, и в аптеке).
* 4 чайных ложки соли (без йода! - возмите каменную соль, как для солений).
* 7 стаканов сахара.
* 150 г бренди, коньяка или (на худой конец) водки.
* 2 чайные ложки пищевого красителя (красного для миндальных мараскинос или зелёного для мятных).
* 1-1.5 чайные ложки экстракта - миндального или мятного.

Моем вишни и удаляем из них косточки (лучше всего при помощи специального косточковытаскивателя, у моей мамы такой был ещё в советское время). Желательно сохранить плодоножки целыми – так мараскинос выглядят более эстетично. Из 2.5 килограммов получится приблизительно 10 стаканов вишен без косточек.

Растворяем квасцы и соль в 2 литрах холодной воды и заливаем ею вишни. Даём настояться 6 часов. Если вишни всплывают – топим их при помощи какой-нибудь посуды. После настаивания воду сливаем и промываем вишни холодной водой.

В отдельной посуде соединяем 2-3 стакана воды и 7 стаканов сахара и доводим этот сироп до кипения, чтобы весь сахар растворился. Доливаем бренди, затем добавляем туда же вишни и снова ждём, пока всё закипит, затем продолжаем кипятить около 2 минут. Убираем посуду с огня, добавляем краситель и вкусовой экстракт, перемешиваем и даём настоятся в прохладном месте 24 часа, время от времени, аккуратно перемешивая.

После настаивания, снова кипятим 2 минуты. Кипящие вишни вместе с сиропом заливаем в стеклянные банки и закатываем крышкой. Если вы будете хранить их в холодильнике, а не в кладовке, то можно просто перелить в стеклянную посуду с плотной крышкой.

Смачного!

Chuck
Стриптиз-сюрприз
2009-12-03T07:42:00.002-05:00

Вот, прислали мне по рассылке. Смотрел, долго думал :-) И вы смотрите до конца, не пожалеете!

Chuck
Talvisota, Зимняя война
2009-12-02T20:43:00.004-05:00

Исполнилось 70 лет с начала "Зимней" войны 1939-1940 годов, или советско-финской войны. Финнов, естественно, тогдашние красные идеологи именовали "белофиннами", так что эту войну можно назвать и краснорусско-белофиннской, если следовать логике товарищей.

Остаётся только поражаться высокому духу финских войск, нанёсших такое сокрушительное поражение превосходившим их во много раз советским силам. Они сражались за свою Родину и за то, чтобы она была не только независима, но и свободна от красной заразы. Очень хорошо это видно по песне 1940 года, которую я вам и предлагаю. К сожалению, у меня нет полного перевода, только три куплета (ну не знаю я финского :). В тех куплетах для которых я не нашёл перевода упоминаются Маннергейм и "чёрт возьми".

Финляндия, Финляндия,
Снова к тебе в гости едет русских гвардия,
И Молотов сулит, что если двери распахнем,
То всей страною счастливо и сыто заживем.

Припев:
Нет, Молотов, нет, Молотов,
Врешь ты даже больше, чем когда-то Бобриков.

Финляндия, Финляндия,
Боится тебя доблестная русских гвардия,
И Молотов, ища для дачи место красивей,
Сулит нам избавление от вековых цепей.

Припев.

В дальних краях, в сибирских степях,
Там себе строй, Молотов, ты дачи на костях.
Будет место там и прочим сталинским друзьям,
Комиссары, коммунисты, мы покажем вам!

Припев.
------
В дополнение к песне - несколько портретов.

Карл Густав Маннергейм, президент Финляндии, главнокомандующий финской армией. Его именем была названа "Линия Маннергейма", на прорыв которой Красная Армия бросала своих солдат и технику без счёта.

Два финских пилота-героя: прапорщик Юутилайнен (93 сбитых советских самолёта), капитан Винд (78 "сталинских соколов"):

Chuck

feedcat.net promotes your content, measures audiences
and reduces the load on your server resources!

Start feed boosting now for free.